Перейти к содержимому


Фотография

Альтернативный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В этой теме нет ответов

#1 Moskovitov

Moskovitov

    Постоянный участник форума

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 463 Cообщений

Отправлено 09 Март 2019 - 19:21

Предлагаю в данной теме делиться анекдотами, написанными самими пользователями. Я в своё время активно писал анекдоты и их разделил на 10 частей:

Часть 1 — Начало творческого пути юморины.
Часть 2 — Продолжение юморины.
Часть 3 — Альтернативный юмор.
Часть 4 — Анекдоточная солянка.
Часть 5 — Юморина нашей школы.
Часть 6 — Смехотерапия нашего ТЦСО.
Часть 7 — Кавказский чёрный юмор.
Часть 8 — Неадекватный соседский юмор.
Часть 9 — Больничный юмор.
Часть 10 — Юморина родных и близких.

Подробнее о том, что я сочинил, правда выкладывать сюда буду не всё:

Часть 1 — Началр творческого пути юморины.

1. Вчера пила шампанское. Оказалось настолько игристым, что я села за пианино и запела – «Я пьяна, хорошие мои мальчики».
2. Жена обращается к мужу – О чём это ты с соседкой разговаривал – О погоде – Запомни, синоптик херов, ещё раз с ней рядом увижу, без всякого штормового предупреждения выпадешь в осадок. Я твоя жена – ох, ревнивица.
3. Фермерский судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
4. Продвинутые бабушки, которым вовремя не была выплачена пенсия, зашли на официальный сайт ПФР, и взломали его.
5. Сынок, ты посмотри на себя. Сидишь дома, никуда не выходишь, не ешь, не спишь, не моешься, не бреешься, геморрой заработал. Как никуда не выхожу, а Интернет как же, а?! Ничего сынок, с этим будет покончено. У себя на работе я создам такую компьютерную программу - «глушилку», которая через час после начала работы вырубит компьютер. Это делается для твоего здоровья. Если так, то я согласен.
6. В самое ближайшее время во всех магазинах Москвы отменят оплату наличным расчётом и введут безналичный расчёт при помощи банковских карточек. Бабушка недоумевает – что делать, если у меня нет ни банковской карточки и денег мало. Переезжайте в другой город, где ещё не ввели безналичный расчёт.
7. Ссорятся два лысых бандита. А ты злее, чем я, и намного лысее, чем я и у тебя голова и туловище намного больше моей. Это правда, сейчас я нейтрализую твою силу. Злой бандит нанёс мощнейший удар в зубы другому бандиту и выбил их все.
8. Стадо баранов в один миг было забито на шашлыки в честь свадьбы внучки чабана.
9. Маршрутное такси – единственный транспорт в Москве, который наносит колоссальный ущерб МГТ, и берут втридорога.
10. Меня уже 2-ой месяц никуда не берут на работу из-за записи в трудовой книжке - «Уволен к чёртовой матери», непорядочный мужик-кадровик перечеркнул всю мою карьеру.
11. Холостой мужчина-азербайджанец не уступает дорогу и врезается в иномарку, из разбитой иномарки вылезает стройно одетая девушка с изящной фигурой, и говорит – «Раз вы в меня врезались, это – судьба. Стань моим любимым мужчиной на свете». Азербайджанец запел – «Я любовь свою нашёл, я любовь свою нашёл, я полсвета обошёл, под собою ног не чую, мою милую нашёл, под собою ног не чую, мою милую нашёл. Ах, ты моя дорогая, ах золотая, ах ты моя дорогая, ах золотая. Веселиться не устану, ах спасибо Сулейману, он помог советом мне.
12. Вслед за МКАД В.В.Путин подписал указ о строительстве БРКАД (Большая Российская Кольцевая Автомобильная Дорога), через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань. Данная дорога позволит избежать пробок, как в Москве, так и в регионах РФ.
13. Студент спрашивает декана – Я завалил 3-ю пересдачу, что мне теперь делать – Пройти медкомиссию, и в армию служить.
14. Мама, меня отчислили из школы. Доченька, за что же, ведь ты всегда была отличницей и никогда никого пальцем не тронула. Я и сейчас никого пальцем не тронула, но меня и трёх моих одноклассников отчислили. У нас сегодня на уроке химии была лабораторная работа, пожилая химичка сказала поджечь марганец, но мне и ещё троим одноклассникам, она дала магний, который вспыхнул и травмировал учительницу по химии, и сжёг кабинет химии. Девочка истерически зарыдала. Ничего, ласточка моя, я доберусь до РОНО, вышвырну химичку, пускай идет, отдыхает на пенсии, она уже доработалась…
15. Грузин женится на грузинской азербайджанке из села Улашло. Девушка ей ставит условия – Хочу квартиру у Чёрного моря – мы едем туда; Хочу автомобиль – будет сделано, я даже научу тебя водить его; Хочу подарить тебе нескольких наследников – ты моя радость, отвечает муж-грузин…
16. Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает, ты куда лезешь – за сыром. Ты, что совсем свихнулась, сыр – мой, это БОГ мне послал его, и если кто-то его стащит, то я заклюю, а я – забодаю, вторила корова. Корова начала бодаться с вороной, и та улетела, а сыр свалился с дерева, и корова съела его и радостно замычала. (Анекдот по мотивам басни И.А.Крылова «Ворона и лисица»).
17. С микрофоном – певец, без микрофона – А-каппелист.
18. Когда на 1-м канале Останкино шёл сериал «Просто Мария», один маленький мальчик в метро спел песенку, которая стала крылатой – «В лесу родилась ёлочка, а кто её родил, Мария Лопес дурочка, а Виктор крокодил».
19. В каждом человеке внутри живут синие и красные человечки. Синие отвечают за добро, красные – за зло. Они друг с другом борются, и зачастую синие человечки одерживают победу над внутренним злом. У синих человечков – кинжал, у красных – пистолеты.
20. Как российский азербайджанец собирается в поездку на автомобиле из Москвы в Улашло за 2000 километров: Собирает багажник вещевых и ценных подарков, кладёт кучу продуктов питания, берёт мангал с шампурами, домкрат, 10 запасных колёс, буксирный канат, электронасос, и деньги свыше 6.000 рублей на АЗС. А вот немец ничего не берёт с собой, а просто идёт в туалет на дорожку.
21. Грузин приехал в Москву, и хочет купить воду тархун – «Хамарчоба, дайтэ мнэ пожалуйста литр вода тарагона. Продавщица его поправляет – воды и тархун. О, не знал, что у вас тепэрь появился новый сорт лимонада – «Грамматический».
22. Мама в 1990-е годы 20 века пугала своего маленького сына. Сынок, если ты не будешь есть кашу, то позову Лорену дель Вильяр. Мальчик заплакал – «Нет, только не Лорену. Она убила свою дочь Лауру, и не хочу, чтобы она убила и меня». Успокойся, Лорена с телека сюда не сунется. У мальчика появился аппетит, и он съел всю кашу.
23. Женская народная мудрость: Чего не было, того не помню.
24. Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. Опоздала, доченька – мама уже поцеловала и забрала все деньги. Так что завтра обойдёшься без мороженого.
25. Что русскому хорошо, то жене потом убирать.
26. Говорят, смех съедает лишние килограммы.
27. Дурак откладывает деньги на чёрный день, умный – на светлое будущее.
28. РФ – это такое государство, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей по утрам.
29. После запрета на разговор по мобильному телефону за рулём, водители теперь стали отправлять SMSки.
30. Папа, почему ты меня называешь Достоевским. Очень просто, сынок – ты всех достаёшь.
31. Скупой платит дважды, тупой – трижды, а лох – постоянно.
32. Идут два молодых человека с собаками мимо продуктового магазина – зайдём, купим мяска для братьев наших меньших. Собакам вход запрещён. Ну, тогда ты стой тут с двумя собаками, а я куплю мяска.
33. В детском садике воспитательница спрашивает детей – Детишки, скажите мне пожалуйста «Кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл» - Колобок. А ты, Вовочка, вундеркинд ты наш малый, что ответишь – «Это глава пенсионного фонда РФ, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил. Офигеть, Вовочка. Откуда такие недетские познания. Из Интернета, мама подарила мне ноутбук, и теперь я активный пользователь Всемирной Паутины. Супер.
34. Лучшее средство от простуды – выключенный, либо сломанный кондиционер.
35. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города – города закончились.
36. Отличная примета для сластёны-гурмана – съесть на голодный желудок.
37. Влюблённые люди переписываются по ICQ – С днём рождения тебя, я тебе розу виртуальную отправил по Интернету. Мне нужна настоящая роза, одежда, коробка конфет и ювелирное кольцо, а с виртуальной розой Дня Рождения не получится.
38. В суде: Подсудимый, признаёте ли вы свою вину, что обманули потерпевшего и присвоили 1 млн $ - не присвоил, а разыграл своего лучшего друга 1 апреля. Отпустите парня – он просто пошутил. С друзьями шутить можно, а вот с правосудием – нет. Потерпевший – вы привлечены к уголовной ответственности за дачу заведомо ложных показаний, а вы, подсудимый Ковров признаётесь невиновным и отпущены на свободу.
39. Язык – твой, враг – мой.
40. Меняю проигрыватель на выигрыватель.
41. Пассажир купил жирного барана и тащит его в салон самолёта. Стюардессы его спрашивают – цель перевозки барана. Зарезать на шашлыки – мой племянник женится.
42. Судья спрашивает у предварительно подсудимого. У вас зарплата 50.000 рублей в месяц, а дом построили за 10 млн $ - как вы это объясните. Я по путёвке был в Америке, купил лотерею и сорвал Джек-Пот в размере 50 млн $. Проверим, если это не так, то 7 лет проведёте на нарах. Суд выяснил, подсудимый действительно выиграл. Подсудимый Иванов, вы отпущены на свободу.
43. В Высшем арбитражном суде – Ответчик, истица утверждает, что вы обозвали её коровой. Да, назвал, она корова и есть – толстая, откормленная, жирная. Административный суд жалобу истицы удовлетворил полностью и взыскал с ответчика штраф в 10.000 рублей.
44. В голове бразильских мужчин – футбол (Пеле, Роберто Карлос, Ривалдо, Роналдо, Ролнальдиньо), в голове бразильских женщин – карнавалы, в голове бразильских бабушек – Рабыня Изаура, Тропиканка, Секрет Тропиканки, Новая жертва, Нежный яд, Вавилонская башня, Воздушные замки, Клон и прочее бразильское мыло, а в голове Пеле – бразильский кофе.

Часть 2 — Продолжение юморины.

1. Если ничего не хочется делать – шагай на работу, лень улетучится.
2. Почти пустой вагон метро – «Конечная, освободи вагоны, пьяница». Алкаш просыпается и вопит – «Вагоны, вы свободны».
3. Смотрят блондинка и брюнетка сериал «Просто Мария» и решают для любопытства повторить сцену в жизни.
- Я Лорена дель Вильяр, а ты Мария Лопес должна на коленях просить прощения у меня за всё.
- Не надо, ведь ты моя лучшая подруга.
-Знаю-знаю, просто смотрю, как ты изображаешь Марию Лопес.
4. Мария Лопес (Виктория Руффо) была счастлива в браке дважды – от двоих мужей (Эухенио Дербес и Омар Файад Мендес) у Марии трое детей.
5. С 01.01.2014 года бои братьев Кличко в РФ отменены.
6. В Баку на вокзале вдоль перрона идёт продавец-шутник и бубнит:
- Хлор-хлор-хлор.
- Армут (Груша), алма (яблоко), бадымджан (баклажан), помидор, тут, фындых (фундук), гёз (грецкий орех), газет, журнал, кроссворд, сканворд, гюльмехли язы (анекдоты).
Русский турист даёт продавцу 50 рублей на анекдоты.
- Вай-вай-вай, бу пул гетмер, гет дайиш.
Турист пошёл и обменял деньги и протягивает манаты продавцу. У шутника на лице засветилась улыбка и он говорит:
- Ай, гаданалм, гардаш. Никто у меня ничего не брал, жалко, товар портится, сколько у тебя ещё есть манатов – тво ё! Всего 5 манатов – ничего, хорошему человеку ничего не жалко – съешьте фрукты на дальней дороге. И они похлопались по плечу и затем торгаш сам русского туриста посадил на поезд, дал мобильный телефон и сказал – Скоро приеду в Москву, вместе будем торговать…
7. Мать родила ребёнка, посмотрим, чему она его научила:
XIX век – Пахать в поле.
XX век – Строгать у станка.
XXI век – Балдеть у компьютера.
XXII век (прогноз) – Учиться дистанционно.
8. Объявление на двери сельского магазина: «Учесала на обед, прикачу, когда лопну». Приходит после обеда откормленная и жирная и резким тоном орёт – «Чё тебе надо, а» - батон белого хлеба, пачку сливочного масла и папироски «Беломорканал». 
Продавщица берёт батон белого хлеба, и как ударяет им по столу и хлеб рассыпается – «На, жри». Продавщица ударяет по столу сливочным маслом и отвечает – «На, мажь на хлеб». А где Беломорканал?! – Продавщица показывает двумя руками «Фиг» и затем орёт на всю деревню – «Этого ещё не хватало, чтобы ты подох от рака лёгких. Не будет тебе больше курева, не будет…

Часть 3 — Альтернативный юмор.

1. На Новогодний утренник сотрудник РВК нарядился Дедом Морозом и пришёл в детский сад. Здравствуйте, детишки. Я вам принёс подарки – мальчуганам игрушечные танки, девчонкам симпатичные Барби, вашим дедам и бабушкам кухонные подарочки, мамочкам французские духи, а вашим отцам повестки – Родину будут защищать…
2. Пассажир самолёта шикарно спел песню «Стюардесса по имени Жанна», чуть позже к нему подошла молоденькая и красивая стюардесса с очень стройной изящной фигурой и говорит – ты покорил песней моё горячее сердце очень глубоко, т.к меня зовут Жанна и я хочу стать твоей любимой девушкой – будем вместе стюардами…
3. В Музее смотрительница ругает посетителя: Руслан, что вы себе позволяете, это трон Екатерины II. Когда она придёт, я встану. Она давно под землёй, а я вам влеплю «Тыщку» за хулиганство.
4. Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз, ну придёшь ты, или нет, кричали дети у туалета.
5. Почему наши люди так охотно идут на работу. Потому что за маленькие гроши можно позволить себе купить продукты питания, а за большие – отгрохать свой собственный бизнес.
6. Почему ты опоздал на работу?! Сотрудники ГИБДД перекрыли дорогу. А пешком слабо было пойти? До Киевского вокзала пешком, смеётесь. Вы депремированы за этот месяц. Ещё такое повторится – уволим и нечего опоздание сваливать на ГИБДД, вдруг за опоздавшего заступились сотрудники – человек хороший, знает свою работу, если его уволить – фирма окажется банкротом. Все уволены, в т.ч и опоздавший – чтобы через 5 минут духу вашего здесь не было, сказал бессердечный начальник.
7. Рынок. Продавец-гагаш покупателю. Обувь гийматы 12.000 манат. Мен сены, натари земляк скидка елижам. Не гедер пул чивинда вар – сены. 1300 манат – ала, гаданалм. Гене гел. ALLAH SAGLASIN!!!
8. Ребёнок приходит домой весь в слезах. Мама, меня и весь наш класс, также как и все классы под буквой «Б» исключили из школы. За что? Мы попали под сокращение, и теперь мы останемся без знаний, без образования, без аттестатов, без будущего. Я так и знала, сынок, что директорство Анны Михайловны обязательно доведёт школу до краха.
9. Малыш – маме. А почему плита грязная?! Папочка яичницу жарил. Почему грязная, я спрашиваю?! Я папочке твоему говорила, купи «Олейну», а он купил «Кубанец» и масло убежало.
10. Кафе «Зелёный рай». Что будете заказывать? Кипяток для лапши «Доширак». Администратор Кямран указал на правило – «Приход со своими продуктами питания и выпивкой запрещён».

Часть 4 — Анекдоточная солянка.

1. Долго думал, что подарить жене на День Рождения – Французские духи уже дарил, роскошную косметику также дарил. А подарю-ка я ей поездку в путешествие на двоих.
2. Виктор Каррено зарабатывает в месяц 40.000 рублей, преподаёт историю в средней школе Москвы. Мария Лопес зарабатывает в месяц 80.000 рублей, руководит известным домом модели Москвы. Виктор Каррено ещё не догадывается о существовании Хуана Карлоса дель Вильяра, который зарабатывает в месяц 160.000 рублей в качестве директора ЦКБ.
3. В вагоне электрички контролёры выискивают липовых льготников и настоящих льготников, которые изменили свою внешность. Почему на СКМ у вас на фотографии усы, а у вас усов нет? Сбрил – сбрил, живо в Собес менять СКМ, а то в следующий раз возьму штраф, невзирая на то, что вы – льготник.
4. Вчера почтальон Печкин разносил почту: Здание подлежит сносу.
5. Почтальон Печкин сменил сломанный велосипед на мотороллер, сменил одежду и стал почтобайкером.
6. Фотоограбление колбасного магазина. Шарик с фоторужьём ворвался в магазин, сфотографировал сосиски и выложил в интернет.
7. Теперь участвовать в Поле Чудес могут солдаты-срочники. Для этого нужно вести себя идеально, чтобы получить повестку на телеигру.
8. Из новых поговорок: Что знает Руслик-Суслик, то знает интернет.
9. Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване, школа на диване – скоро всё станет дистанционным.
10. Отечественные автомобили быстро ржавеют, т.к бедные в них плачут.
11. В РФ американский скотч вытеснил изоленту, теперь на скотче держится всё.
12. Наши супер и гипермаркеты – сплошной обман. Я там купил масло сливочное за 155 рублей, с мне пробили 1055 рублей, я взял и этим маслом ударил по башке таджичке.
13. Какие девочки красивые, воскликнул Кирилл. Как тебя зовут, красавица – Маша. А тебя – Анна. Маша, ты красивее Ани, и поэтому я выбираю тебя.
14. Вчера отрубили свет, 2 часа провёл без Интернета.
15. Одна маленькая девочка так много читала, что дочиталась до кресла директора библиотеки.
16. У компьютерщиков фраза А.П.Чехова «Краткость – сестра таланта» звучит иначе – «Одноклассник.ру – брат Контакта».
17. Люди делятся на две категории:
Богачи – ездят на крутых джипах.
Бедняки – ездят на «Жигулях» и шагают на своём 11-м номере.
18. Сельпо: Дайте мне поджалуйста сардиночку в масле. На, лопай!
19. Руслик-Суслик смотрит на содержимое своего холодильника и думает – «Во всём виноват Барак Обама со своими санкциями».
20. Мужчина приходит в кафе «Зелёный рай». Дайте мне пожалуйста 9 рюмок коньяка. Администратор Кямран указал на правило – с 1.11.2014 года – выдача не более 3-х рюмок алкоголя по 50 грамм каждая.
21. В хоккей играют настоящие мужчины, остальные – играют в футбол.
22. Человек, воспитанный телевизором становится неуправляемым.
23. Если у тебя в голове «Весёлый ветер», это не значит, что ты можешь написать гениальную мелодию, как Исаак Дунаевский.
24. Роза Сябитова любима уже 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей, но все они оказались идиотами – не оценили главную сваху страны.
25. Беседует влюблённая пара: Ты меня любишь – конечно. Тогда давай, поженимся. Поженимся, только после того, как ты меня отведёшь в передачу «Давай поженимся», выберешь меня и признаешься мне в любви на всю страну.
26. Ссорятся муж и жена: Хоть бы посуду за собой помыл, скотина. Не могу, я больной человек – у меня сегодня радикулит. Не ври, симулянт обманный.
27. Приходит пожилой мужчина в новый офис Сбербанка РФ и видит, что у входа появился валидатор и турникет. Дежурный администратор говорит – без банковской карточки вход воспрещён, тогда пожилой мужчина вынимает из сумки квиток об оплате услуг «ЖКХ» и трясёт его перед администратором – оплатить также нельзя?! Тут нельзя (без карточки), а в других офисах можно. Идите в другой офис, и тогда мужчина заговорил сам с собой – «Ни себе, ни людям. Придумали очередное облегчение русскому народу, они и цены повышают на эту дурь – услуги «ЖКХ»».
28. А человек может ли летать самостоятельно?! Может, если наденет электронные доспехи и нажмёт кнопку взлёта (Анекдот по мотивам телесериала Чародей).
29. Из-за отсутствия передних зубов у продавщицы в селе Улашло, местные жители показывают на неё пальцем и говорят: Myryh, getun gyryh.
30. Кафе Зелёный рай. Бармен Аширов Мамед обращается к клиенту - Что будем заказывать, чай или кофе. Орехи, к сожалению орехов нет. Ну, давайте тогда чай. Хорошо...

Часть 5 — Юморина нашей школы (эту часть анекдотов запретили к публикации в интернете, использую в качестве внутреннего прочтения нашим учителям и коллегам по школе).

Часть 6 — Смехотерапия нашего ТЦСО.

1. Разговор двух друзей: Слав, знаешь, как убить осу. Нет, Руслан, не знаю. Очень просто – надел перчатки, и вырвал жало у осы.
2. Разговор двух друзей: Руслан, как ты отдохнул этим летом. Славик, шикарно – шашлыки, люля-кебабы, Боржоми, Набеглави, Хинкали листовые и грузинские, Хачапури, родня, веселье. А ты как отдохнул этим летом, Славик – так себе – дача, огурцы, первое, второе, компот.
3. Разговор двух друзей: Славик, слыхал, что Ольге Александровне Лира Хайдаровна дала штрафные баллы на месяцок за её капризы. Да Русланчик, слыхал – Ольга Александровна была не в настроении и случайно вспылила, но Хайдаровна её на этом «поймала».
4. Молодой актёр сыграл дебютную роль в ТЦСО «Фили-Давыдково» в спектакле «Неразлучные друзья» по мотивам сказки «Бременские музыканты», за сценой он подошёл к приглашённому гостю Олегу Анофриеву и очень волнуясь спросил – «Как я сыграл», просто супер ответил Анофриев – не зря вас Лира Хайдаровна долгое время мутыжила, и получился супер-мюзикл. Олег Анофриев сказал Лире Хайдаровне – а слабо вывести юных бойцов на сцену столичного театра. Лира Хайдаровна весело засмеялась и сказала – «Бойцы» - Олегу Анофриеву понравился мюзикл и мы пойдём с «Бременскими» дальше. P.S – Анекдот про «Бременские» стал пророческим, ибо мы шли-шли и дошли до 1-го места на «Космофесте-2013» и «Особых талантах-2017».
5. Разговор двух друзей: Славик, что это у тебя?! Русланчик – электронные часы с функцией времени, секундомером, сводкой погоды, биоритмами и выходом в интернет, а также с функцией местонахождения. Подойдёшь дома к ПК, нажмёшь на часы – Интернет включится, а ещё, включив кнопку «местонахождения» будь осторожен, ведь на твой след могут напасть «Чёрные бородачи» из СКФО. Славик, продай мне их за 100 рублей – не могу, деньги ничего не стоят – купил пару эскимо и всё, но тогда обменяемся – вот это другое дело (Анекдот по мотивам «Ералаша»).
6. Фёдор Аксентьев уже 2 недели не может дозвониться Хайдаровне с Марса.
7. Идут 2 солдата-срочника, один другому говорит: Славик, давай над прапорщиком пошутим. Руслан, не стоит, ты что, забыл, что мы над деканом пошутили, и нас обоих отчислили из института, а тут могут пихнуть и в гауптвахту.
8. Два друга едят апельсины и вдруг, один ест её с кожурой. Славик обалдел – Русланчик, первый раз вижу едока апельсина с кожурой. Ты даёшь – в кожуре витаминов больше и иммунитета также. Прости, не знал…
9. На школьном экзамене лежало 11 билетов и 1 билет с сюрпризом. Фёдор Аксентьев вытащил билет с сюрпризом и выиграл военный билет.
10. Спектакль в ТЦСО «Фили-Давыдково» был сорван, из-за того, что Русланчика вновь напугал родной брат бешеного соседа снизу, и он забыл всю роль.
11. Для того, чтобы сохранить хорошие отношения Лиры Хайдаровны к Русланчику, ему нужно вовремя закрыть рот и меньше заикаться.
12. Руслан и Слава сдавали экзамены в разные ВУЗы – оба не прошли, а теперь их призвали в армию и определили в одну и ту же воинскую часть.
13. Что может быть хуже, если позвонить Лире Хайдаровне в 4 часа утра?! Хуже будет то, что ты, балбес можешь поставить под ножку всех «бойцов», т.е Лира Хайдаровна может распустить весь творческий коллектив.
14. Известного эстрадного певца Кутина Александра Павловича спрашивают – как вы добились таких успехов, и вышли на большую сцену. Очень просто – пришёл в 131-ю поликлинику, кардиолог Уварова направила меня в ТЦСО «Фили-Давыдково», там стал известным гитаристом и пошёл завоёвывать эстрадную Москву. Вы знаете, Александр Павлович, ваша песня «Не, забывай», заняла высшие строчки московских хит-парадов, теперь вы знамениты не только в «Фили-Давыдково», ну а также во всей Москве. Как вы будете петь песню «Не, забывай» - под гитару, или с микрофоном и минусовкой. Из-за слабого сердца я буду петь с гитарой, а под водочку я могу даже сплясать. Александр Павлович, вы хотите с песней «Не, забывай» покорить мировые площадки. Это моя мечта!!!
15. В ТЦСО «Фили-Давыдково» творческий коллектив «Лира» представил спектакль «Отелло» по Шекспиру. Роль Дездемоны играла Разумова Татьяна Петровна, т.к Селивёрстова Ольга Александровна разболелась и не смогла прийти на спектакль. Роль Отелло должен был играть Александр Синицын, но он заболел и не пришёл на спектакль, вместо него роль играл Олег Караман – когда он стал душить Дездемону, зал взорвался аплодисментами.
16. Каждый год 9 мая творческий коллектив «Лира» даёт бесплатные концерты по улицам Москвы и шагают в военной форме и поют военные песни.
17. Полицейский хотел взыскать штраф у молодого парня, который пел песенку «Катюша» на улице: Гражданин, платите штраф – Не могу, у меня сегодня выступление в ТЦСО «Фили-Давыдково». Ну в таком случае, извините. Не знал, что вы – артист.
18. Команда ТЦСО «Крылатское» и ТЦСО «Фили-Давыдково» приняла участие в футбольном матче. Победила дружба – 1:1.
19. Слав, где ты отдыхал этим летом – первую половину отпуска у себя дома, вторую в Грузии – к тебе приехал в гости, но Улашло не смог найти и поэтому вернулся в Москву.
20. Час ночи: У Лиры Хайдаровны зазвенел телефон. Алло, кто это?! Это Белая фея. Руслан, это ты меня разыгрываешь. Какой Руслан, да вы что – это Белая фея. Значит Ольга Александровна. Так точно, завтра у нас спектакль в ТЦСО «Фили-Давыдково», а мне приснилось, что мы заняли 1-ое место. Совсем крыша поехала, кто посмеет позвонить в час ночи, даже, если приснился сон. Ольга Александровна, я наказываю вас, вы теперь не Белая фея, а трубочиста – ещё такое повторится, я тебе помашу ручкой и скажу: «Ты кто такая Ольга Селивёрстова, давай, давай, до свидания». Поняла меня, а…
21. Союз писателей РФ стал принимать в свои члены бардов. Одним из первых там оказался Кутин Александр Павлович.
22. Лира Хайдаровна в ТЦСО «Фили-Давыдково» основала новый кружок «Гурман» в рамках творческого коллектива «Лира» и пошла вместе с «бойцами» в ресторан 7-е небо на Останкинской Башне и после застолья спросила у ребят – Ну как, понравилась еда. Вкуснятина. Руслик-Суслик вякнул, я тут уже бывал однажды. В 7-м небе, нет – на смотровой площадке.
23. Русланчик поделился со Славой горбушкой чёрного столичного хлеба. Слава сказал – зачем, а Руслик-Суслик в ответ запел – «Мы хлеба горбушку, и ту пополам». Ты настоящий друг…
24. Разговор двух друзей: Слав, ты слыхал, что «Чёрные бородачи» из СКФО избили Владимира Вольфовича Жириновского за то, что он не пропустил их на своей машине. Да, уж слыхал – «Жирик» раньше лез всегда в драки и в конце получил по заслугам…
25. А вы знаете, письмо Кутину Александру Павловичу написала не Лира Хайдаровна, а её виртуальная двойница.
26. В пустыне встречается Руслан в образе осла из «Бременских» и прапорщик. Ты кто – прапорщик, а ты кто – осёл-музыкант «Э-э-э-э-э».
27. Встречаются два директора ТЦСО и одна другой говорит. Я сделала для своих клиентов платный вход, а я обожаю своих клиентов, и поэтому вход бесплатный. И каков результат – пофигистский, все идут в твоё ТЦСО, а мой опустел и скорее всего закроется. Эх, подписала приказ на свою голову, у меня голова не варит – пожилая уже…
28. У Славы были три настоящих яблока, у Руслана тоже три, но покруче – «Ipad», «Ipod» и «Iphone». Посмотрим, какие яблоки привлекут Лиру Хайдаровну.
29. Звонок в дверь Лиры Хайдаровны. Кто там – «В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зелёная была». Значит Дед Мороз. Так точно, век воли не видать. Держи подарок, Французские духи. Спасибо огромное, ответь пожалуйста – ты настоящий Дед Мороз, или переодетый «боец» творческого коллектива «Лира». Настоящий – сдаётся мне, что ты Фёдор Аксентьев и Лира Хайдаровна сорвала у Деда Мороза белую бороду, а под ней находилась вторая настоящая борода Фёдора Аксентьева. Ну что же, праздник удался на славу. Садись, я тут вкусненького напекла. Остальные «бойцы» придут – все мужики будут в костюмах Деда Мороза, все женщины будут в костюмах снегурочки.
30. Одесса. Объявление на двери салона красоты фирмы «И.П Озернюк А.Т» - стрижка – 10 шоколадок, мытьё волос – 2 шоколадки, солярий – 100 шоколадок.
31. Разговор двух друзей: Слав, где ты отдыхал – нигде, я летать боюсь. А ты Руслик, где отдыхал – по традиции – в Улашты…
32. Лира Хайдаровна поймала золотую рыбку. Рыбка велела исполнить три желания – Хочу победы своих «бойцов» на «Космофесте-2014», хочу, чтобы Руслан избавился от заикания, хочу, чтобы мне прибавили зарплату за все заслуги перед народом.
33. Коллектив «Лира» слышали?! Конечно, коллектив Лиры Хайдаровны, которая вложила всю душу в ТЦСО «Фили-Давыдково», и отправившаяся покорять эстрадную Москву.
34. На Новый год Лира Хайдаровна попросила у Деда Мороза подарки для своих «бойцов» - ноутбуки последней модели с процессором Intel Pentium и ОС Windows-8. Дед Мороз сказал, что слишком дорогие подарки, ты бы ещё именные самолёты для своих «бойцов» заказала. Где взять-то мани-мани. И Дед Мороз запел «Money, Money, Money». Лира Хайдаровна сказала, ты не настоящий Дед Мороз, а жулик. Я не настоящий Дед Мороз – это да, но я не жулик – я Фёдор Аксентьев, с 1 апреля вас, Лира Хайдаровна. Ну и шутка-прибаутка у тебя, Федюнчик… P.S – Анекдот стал пророческим, ибо песенка «Money, Money, Money» была использована в спектакле «Буратино».
35. Одинокая деревня. Идёт корова по улице, которая тащит прицеп, а там находится Лира Хайдаровна с домрой и навалом молочной продукции. Она торгует и поёт молочные песенки – «33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, свежая строка. 33 коровы, стих родился новый, как стакан парного молока», «Пейте дети молоко, будете здоровы». Лира Хайдаровна кричит во всё горло – Кому молочко свежее, творожок, кефирчик, сметанка, йогурты, ряженка, сливочки. В деревне покупателей не было, т.к оно пустовало. Эх, нужно было торговать мясом, петь мясные песенки и торговать в крупных деревнях.
36. Идёт Алиса Тимофеевна по улицам Одессы вместе с ишаком и кричит: Здравствуйте, Лира Хайдаровна, что везёте вместо людей – овёс. Для кого – для своего коня. А людей почему не везёте – выходной, УРА!!!
37. Слава жалуется на жизнь Руслану: Живу очень бедно – сыр с плесенью, старое советское вино, но сохранённое в отличном качестве, автомобиль без глушителя (тарахтит и стреляет жутко) и телефон без кнопок (принимаю только входящие звонки).
38. Телефонный разговор Селивёрстовой Ольги Александровна: Алло, я Филёвский Чикатиллер и я слежу за каждым твоим шагом. С 1-м апреля, тебя Русланчик, но эта шутка какая-то чёрная. Ты придумай что-то повеселее.
39. Разговор двух друзей: Слав, как ты отдохнул этим летом. Русланчик, мне Собес выделил бесплатную экскурсионную путёвку, и я впервые в своей жизни вместе с мамой поехали в США – там потрясло всё, особенно музей индейцев. А ты, Руслик, как отдохнул – шикарно, был на обручении и свадьбе своего двоюродного брата.
40. Спорят ботаник в очках Кирилл и профессор Рытова Мария Андреевна о пользе спорта в жизни. Ботаник отвечает – а слабо отжаться 1000 раз. Профессор Рытова Мария Андреевна отвечает – я справлюсь, у меня фигура упругая и выдержит нагрузку, но зато стану сильнее.
41. В дверь квартиры Селивёрстовой Ольги Александровны позвонили «Чёрные бородачи» из СКФО в полицейской форме и сказали, что её собака покусала человека, в ответ Ольга Александровна позвонила в полицию, т.к у неё не было собаки.
42. Разговор двух друзей – Слав, я собрал коллекцию оружия всех времён и народов. Русланчик, а я купил фортепиано, чтобы научиться играть на пианино и перепеть Лиру Хайдаровну. Ты вместо того, чтобы коллекционировать оружие, купи музыкальный инструмент и научись играть, чтобы переиграть Лиру Хайдаровну.
43. Известного певца Кутина Александра Павловича спрашивают – как вы добились популярности и получили лучший совет. Впервые в эстрадной Москве выступил с гитарой в Кремле. Такое у меня было впервые – сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед выходом на сцену меня поддержала Лира Хайдаровна и сказала – «Удачного дебюта», и я спел просто супер.
44. По мнению Лиры Хайдаровны домра звучит намного лучше скрипки, флейты и саксофона.
45. Двое друзей сидят в ресторане: Русланчик заказывает бараний шашлык на двоих. Слава спрашивает – почему ты заказал бараний шашлык, а не свиной – бараний дороже. Слав, потому что я свинину не ем – обычай, а заказал поровну, всё одинаково. Ну ладно, идёт.
46. Разговор двух приятелей – Слав, недавно шёл мимо цирка, вдруг выскакивает толпа клоунов и как давай меня веселить. Супер, Руслан. Ко мне никогда не приходили клоуны, ответил Слава.
47. Два друга сидят, играют в нарды и один спрашивает другого. Русланчик, а куда уехала твоя жена. Слав, моя жена в Минске. Предположу, она туда уехала покупать холодильник. Точно, ты угадал в Минске холодильники стоят копейки, чем в Москве.
48. Доктор, у моей жены пропал голос - сегодня на концерте в ТЦСО «Фили-Давыдково», она спела громче всех, зал ей сильно аплодировал, а после концерта сорвала голос. Допелась ваша жена – необходима операция на голосовых связках.
49. На сцене начинающая певица Селивёрстова Ольга Александровна спела шикарно песню «Дерева, вы мои, дерева». Зал шумит – давай ещё, спела ещё раз. В третий раз – давай ещё. Хватит уже, три раза спела и всё, устала уже. Среди зрителей была Лира Хайдаровна и кричит в микрофон – Ольга Александровна, как вам не стыдно, хватит вам уже капризы свои показывать, ведь концерт по ТВ демонстрироваться будет. Пока не научишься петь правильно, со сцены не уйдёшь. Ясно, а не то скорую позову.
50. Замучавшись от жары, Лира Хайдаровна взяла бензопилу, ворвалась на территорию заброшенного аэродрома, залезла на крышу списанного вертолёта, спилила пропеллер, пришла домой, сорвала люстру, установила пропеллер и в квартире появился прохладный воздух.
51. Маша поняла, что Кирилл экономил на ней, назло пошла в модный бутик и купила себе такую дорогую одежду, что Кирилл понял свою ошибку и сказал – «Маша, ты молодчина»!!!
52. Разговор двух приятелей: Слав, у меня дома гармония. Жена из Улашло научилась играть на скрипке, пианино и гитаре, а сам что делаешь? Эх Руслан-руслан, я страдаю от одиночества…
53. Два приятеля сидят на скамейке: Слав – я библиотекарь, Руслан – а я – дворник, решил помочь своей маме.
54. Два приятеля отдыхают на берегу реки, и Слава рассказывает Руслану свою историю. Русланчик, как на УАЗ-469 приеду, клёв отменный, рыба ловится, как приеду на новеньком Мерседесе, откуда-то девушки появляются, купаются рядом. Слава – они тоже рыбачат? Нет, Руслик, им нравится мой Мерседес.
55. Разговор двух друзей – Слав, зачем тебе водка. Руслан, струны протирать гитаре, чтобы звучало классно.
56. Два приятеля разговаривают о жёнах: Слав, у моей жены на балконе стоит бутылка с вином, я туда подлил 2 литра «Coca-Cola». Руслик, и каков результат. Плохой, жена на свой день рождения этим вином гостей напоила, так мужики нам кровать сломали. Пришлось из зарплаты выделить жене деньги на новую кровать.
57. Разговаривают два друга: Руслан, Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Слав, ты чуть не попал в просак. Иди зарегистрируйся в другой компании. Эта компания липовая, вместо страховки там предлагают услуги магии и гадания. Хорошо, Руслик. Будет сделано.
58. Разговор двух приятелей: Слав, как жизнь. Неважно, Руслан – отложил 5.000 рублей на пластическую операцию своей девушке, а она смоталась за границу, не сделав операцию, и кинула меня.
59. Разговор двух приятелей: Слав, завтра собираюсь сделать себе татуировку. Зачем она тебе нужна, Руслан. Для красоты, Слав. Не надо, Руслик, у тебя может слезть кожа. Уговорил, Славик, не буду.
60. Разговор двух друзей: Руслан, вчера неизвестные взломали мою квартиру, но ничего ценного у меня там не было, тогда воры-рецидивисты покусились на старую трофейную одежду, а также они распилили и украли две раковины, ванну в туалете и на кухне, а также они вынесли все шкафы и книги, всю бытовую технику и оставили меня с мамой ни с чем – теперь нам негде помыться, сходить в туалет. Слав, а что они оставили тебе – всего 1 копейку и записку «Твоя песенка спета».
61. Разговор двух приятелей: Слав, у меня на ужин всегда здоровая пища – биойогурт «Активия». Руслан, а у меня на ужин «Coca-Cola». Слав, попробуй перейти на «Активия». Лады, уговорил.
62. В детском садике воспитательница Селивёрстова Ольга Александровна говорит детишкам – Ребята, сегодня мы будем лепить слоников, все кроме вот этого мальчика. Сашок – ты жестоко наказан за слово «сволочь», ещё раз такое скажешь – отправлю тебя в детдом, без согласия твоих родителей. Ты и твои родители ещё не знаете, на что я способна. И вдруг Сашок истерически зарыдал – Ольга Александровна говорит, я же пошутила – а ты легко ранимый дурачок веришь всему…
63. Кирилл радостный такой отправляется в гости домой к Маше и говорит ей с порога – «Маш, я знаю всё». Сейчас проверим. Какова длина Дуная? Ну вопросик ты мне задала, надо подумать. Ой, вспомнил – столько-то метров. Молодец.
64. Слава приехал из армии и разочаровал свою маму Людмилу Михайловну. Славик, ты поправился в весе – ещё бы, нас там кормили шашлыками и люля-кебабами.
65. ВОВ 1941-45 гг. Чтобы уклониться от службы в армии, «бойцы» ТК «Лира» придумывали себе различные болезни. Не помогло – «бойцов» отдали под военный трибунал и на несколько лет определили в гауптвахту. Вернувшись на свободу, «бойцы» продолжили творческий путь.
66. Встречаются три друга-музыканта. Домрист Федя говорит: Ложечник Слава (ложечник – музыкант с деревянными ложками), я вчера купил тебе DVD-диск. Какой DVD-диск – такой-то фильм-концерт. Опоздал – у меня такой же есть, лучше подари его синтезатористу Руслану – у него наверняка диска нет. Синтезаторист Руслан говорит Домристу Феде – о таком диске я мечтал всю жизнь.
67. В детском саду появилась новая воспитательница Селивёрстова Ольга Александровна. Мальчик говорит – Ольга Александровна, у вас такие ногти шикарные. Нравится – супер.
68. Разговор двух друзей: Прикинь, Славик. Сегодня иду утром, а навстречу Киркоров. Руслик, автограф попросил. Зачем мне это надо – не люблю я брать автографы. Эх Руслан-Руслан у тебя действительно есть скромность, но ты её показываешь когда не нужно, а когда нужно твой мозг отрубается.
69. На Дерибасовской встречаются две знатные дамы: Алиса Тимофеевна, вы ничего не замечаете во внешности. Нет, Лира Хайдаровна, не замечаю. Я была в косметическом салоне и покрасила волосы. И шо?! И ничо, презентабельно так. Что у меня было – эта причёска лучшая из лучших.
70. Звонок в 4 утра Лире Хайдаровне. Алло! А у вас стадо оленей не пробегало. Лире Хайдаровне показался голос знакомым – Ольга Александровна, я же вас предупреждала, ещё ночью позвонишь – вышвырну из творческого коллектива. Какая Ольга Александровна – да вы что (звонил мужчина с голосом, похожим на голос Ольги Александровны). Это 8 (917) 084-02-07. Вы не туда попали, ещё раз позвонишь – сообщу, куда следует.

Часть 7 — Кавказский чёрный юмор (публикация таких анекдотов в интернете недопустима, и поэтому использую для внутреннего творчества, ибо там присутствует ненормативная лексика).

Часть 8 — Неадекватный соседский юмор.

1. Пациент у психиатра – Доктор, у меня башка разрывается во время броска психа снизу гирями, что мне делать – писать жалобы, привлечь соседей. Нет, нет – заткни уши наушниками и слушай классическую музыку, а затем включи классическую музыку на полную громкость – псих снизу станет мягче, видимо нахватался рок-музыки, теперь у него агрессия.
2. Купил мужик диван и пытается затащить в квартиру. Диван застрял в двери между коридором и комнатой. Мужик пытался ещё раз затащить диван – послышался стук. На стук поднялся неадекватный сосед снизу с 32-х килограммовой гирей и орёт – «Ах, ты новую мебель купил, тварь. Я сплю на полу, сейчас гирей череп проломлю, если ты мне диван не дашь». Добродушный человек отдал диван бешеному соседу снизу, и тот стал относиться к нему с уважением.
3. Ремикс новой песни – «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда сосед снизу бежит за мной с гирей».
4. Родители подарили сыну барабан на «День Рождения», но сын радовался недолго, т.к ворвался бешеный сосед снизу с 32-х килограммовой гирей и проткнул барабан до дыры.
5. Между двумя соседями произошла драка. Я тебя ...., сейчас ......... до крови, за то, что у тебя мастерские. А я, ..., тебя сейчас закрою в дурке за клевету, ведь никаких мастерских у нас нет. Я тебе говорил, ....., говорила тебе наша соседка, врун ........., говорили тебе соседи, а ты не верил. Псих, вон из этого дома на свалку.

Часть 9 — Больничный юмор.

1. Медперсонал психиатрической больницы знакомит со своей работой нового директора. Директор спрашивает у заведующего отделением – Кто у нас лежит в первой палате? 
Палата № 1 - Игорь Барышев – какой у него диагноз? – тяжёлый психоз. На съёмках «Своей игры» он начал спорить во время игры, затем оскорбил Дину Махнину и Юрия Бершидского, и затем стал оскорблять ведущего Петра Кулешова, а тот в свою очередь позвонил по телефону 8 (495) 625-31-01, и на съёмки приехала скорая психиатрическая помощь, положила бешеного Барышева на носилки, вколола аминазин и привезла сюда. Кто у нас лежит во второй палате?
Палата № 2 – Анастасия Волочкова – какой у неё диагноз? – спуталась с Басковым, за что и попалась. Кто у нас лежит в третьей палате?
Палата № 3 – Ксения Собчак – какой у неё диагноз? – влезла в политику и наговорилась до дурки. Кто у нас лежит в четвёртой палате?
Палата № 4 – Руслан Русланыч – какой у него диагноз? – любит постоянно перебивать во время разговора за что и попал сюда. Кто у нас лежит в пятой палате?
Палата № 5 – Владимир Пресняков-младший – какой у него диагноз? – изменил Кристине Орбакайте, женился на Наталье Подольской. Кто у нас лежит в шестой палате?
Палата № 6 – Наполеон I Бонапарт – какой у него диагноз? – Выиграл войну у могущественной России. Новый директор так накричал на заведующего отделением, что у того защемило сердце – вы ведь заведующий отделением, а почему не разбираясь в диагнозах, кладёте сюда кого попало, кроме Барышева, у которого реальное психическое расстройство. Любовь, «Болтовня», «перебивание разговоров» и супружеская измена не по нашей части, а Наполеона уже давно нет в живых. Из-за несоответствии своей должности я приказываю вас подписать заявление о понижении вас в должности – теперь вы лечащий врач. Ещё пара недочётов – уволю вас. Игорь Барышев спрашивает главного врача – А когда меня выпишут – «Если будете себя хорошо вести, то через месяцок-другой».
2. Бабушка, я опять летал во сне. Выкинь из головы всю эту дурь – я не бабушка, я – нарколог, и у тебя, пациент Петров ночные бзики.
3. Пожилая врач-стоматолог пугает мальчика. Проходи, мальчик, проходи. Эй ты, куда сел – счас врежу. Это не моё рабочее место – есть у тебя приличные деньжата, чтобы лечиться лазерной бормашиной – нет, хочешь бесплатного лечения – пошли со мной. Мальчик закрыл глаза и сел на старое советское кресло, когда открыл глаза, то закричал, и стоматолог дала мальчику подзатыльник. Перед мальчиком стояла установка «УС-30», страшные инструменты советской стоматологии и страшная подвесная бормашина. Пожилая врач сказала – вот-то теперь ты точно будешь плакать, когда я буду сверлить тебе зубы этой жужжалкой – «Все твои зубы поколочу».
4. Главврач психиатрической больницы знакомит с работой нового сотрудника и ведёт в палату, где лежат сошедшие с ума автомобилисты – «Почему на кроватях никого нет»? – Нас Мотя Мотьевна заставила лечь под кровати и ремонтировать их, как мы в своё время ремонтировали свои автомобили.
5. Молодой инвалид с клюкой не уступает место пожилой старушке. Старушка начинает кричать на молодого инвалида – «Слышь ты, за сколько миллионов ты себе купил инвалидность, гадёныш». Оскорблённый молодой человек с проблемами «ОДС» и речи начал плакать. Мама молодого человека начала объяснять старухе, что его сын – калека. «Я, что буду стоять, счас палкой череп проломлю тебе, мамашка чёртова». Один из пассажиров хочет уступить место старухе, да та его толкает так, что он со всей силы плюхается на место, откуда встал и сиденье срывается с крепежей. Водитель по-вежливому просит старуху выйти из автобуса, но та ещё больше разошлась и повторно оскорбила молодого инвалида, назвав его сволочью, инвалидом-чужеземцем и поклялась лишить его пенсии на территории России и вдобавок со всей силы ударила его по больной ноге и удар спровоцировал перелом голени. Молодой человек зарыдал и закричал от боли. Водитель позвонил по телефону «03» и 8 (495) 625-31-01 и на место приехала скорая помощь, которая отправила парня в травматологическое отделение больницы и скорая психиатрическая помощь, которая отправила бешеную бабку в дурку. Во время положения бешеной бабка на носилки, она завопила – «Сволочи вы все, сволочи, сволочи, всех лишу работы, зарплаты и пенсии, когда выйду из дурки».
6. Старый дед вошёл в автобус с палкой ворча. «А ну быстро уступили место дряхлому деду, что за молодёжь пошла, никто места не уступает». Один вежливый туркмен тут же улыбаясь, уступил место деду, на что вместо слова «спасибо», дед ответил «тьфу». Кондуктор подлил масла в огонь, ответив деду – «вам же уступили место, что вас не устраивает». Дед разошёлся и заорал на весь автобус страшным тоном – Автобусы Мосгортранса должны быть только для нас, льготников Москвы, а не для «Откормленных богачей и бизнесменов», «Маленьких сопляков» и «Наглой молодёжи» и водители должны быть только москвичи, а не гастрарбайтеры. Водитель-таджик ворвался в салон и дал деду несколько раз пощёчину и позвонил по телефону 8 (495) 625-31-01 и деда отправили в дурку.
7. Клиент в отличие от пациента всегда прав.
8. Минздрав офигивает от вашего здоровья.
9. Доктор можно войти? – Вы ошиблись этажом. Это – морг, а поликлиника на 4-м этаже.
10. Стоматолог обращается к пациенту – Как только я вам начну сверлить зуб, кричите «ГОЛ» - Зачем?! – Как зачем, футбольный матч начинается.
11. Главный психиатр РФ принял решение – Выписывать пациентов по ПНД не позже месяца, чтобы их не залечить и заколоть до сумасшествия.
12. Травматологическое отделение больницы – После страшного ДТП молодой человек чудом выжил, но у него тяжёлые переломы всех костей, весь в гипсах, бинтах, растяжках и находится месяц с гирями. Заходит врач и говорит – «Ну что, дружок, завтра мы сделаем тебе научный эксперимент – уникальную операцию и на несколько дней поставим тебя на ноги». УРА!!!
13. Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд при обходе больных. «Больные, скажите мне, остров, где родился Наполеон Бонапарт. Один сошедший с ума таджик говорит – э-э-э-э-э. Ты где родился, придурок. Я родился в Тачикистоне, горном Хороге.
14. Внук на бумаге расписывал шариковую ручку, а бабушка с провалами в памяти пошла с ним в аптеку. Фармацевт весело улыбнулась – какой же это рецепт. Бабушка сказала – «Господи, перепутала». Лекарство я вам дам в порядке исключения, но в следующий раз рецепт должен быть.
15. Приходит системный администратор к окулисту, тот берёт указку и читает буквы. Тот не смог назвать верно ни одной буквы. Ой-ё-ё-ё – вам пора сменить должность, т.к компьютер навредил вашему зрению.
16. Больной жалуется на бессонницу – Сегодня ночью просыпался 12 раз и после этого не заснул. «Дурка не за горами».
17. Весёлая девушка заходит в аптеку по адресу Герасима Курина, 44-2 и говорит толстой фармацевтичке: «У вас есть сердечные капельки Парагятдин и лекарство Нистакян». Как-как?! – «Парагятдин» и «Нистакян». Что, совсем рехнулась, может быть Валокордин и Нистатин. Точно, вы угадали. Я просто придумываю лекарствам шуточные названия. Ну и шуточки-прибауточки у тебя, пока-пока шутница, в следующий раз придумай что-то повеселее.
18. В автобусе две сестры-старухи кричат на молодого инвалида: Я тебе покажу, как покупать инвалидность. А я тебе гад, покажу, как ехать с костылями. Чего это вы на меня набросились, я попал в ДТП, не стыдно вам всем. Я бы на месте «Пенсионного фонда» лишил бы вас пенсий, раз вести себя не умеете. Вот гад; вот урод…
19. Доктор, у меня кажется растут рога! Что мне делать! Ничо, лечь в психушку.

Часть 10 — Юморина родных и близких.

1. Грузинская ДПС останавливает в Касумло автомобиль «ВАЗ-2107» с номером NYZ-244, и сотрудники ДПС спрашивают водителя Годжаева Эльбруса Худаверди-оглы – «Почему жэнщина, сидящая рядом с вами, нэ пристёгнута рэмнями безопасности» - ой, действительно забыл пристегнуть свою любимую Бриджет (Годжаева Бибиханым Шами-кызы) ремнями безопасности. Забыл, не забыл, это ваши проблэмы, ответил сотрудник ДПС – вот вам квитанция об оплате штрафа, дуйтэ в Марнеули и оплатитэ 100 лари. Ещэ раз поймаем с нарушэниями – отымим права. P.S. - Впоследствии данный автомобиль попал в серьёзное ДТП в Марнеули и был разобран на запчасти из-за невозможности его восстановления.
2. Деревенщики Улашты спрашивают Фаига Годжаева – твоя свадьба была лучшей из лучших, ведь ты женился на азербайджанской певице, которая имеет внушительное состояние. Как ты с ней познакомился – На съёмках «Халг Улдузу», где я присутствовал в качестве зрителя. P.S – Анекдот стал пророческим, ибо мой брат Годжаев Фаиг действительно женился на красивой девушке, правда не певице… 
3. Бычок Агнии Барто встречается с бычком Годжаева Эльбруса Худаверди-оглы. Бычок Агнии Барто идёт-идёт, качается, а бычок Эльбруса Годжаева идёт смирным шагом. На узком мостике два бычка дерутся, чтобы пройти, и бычок Эльбруса Годжаева толкает бычка Агнии Барто в речку, и тот утонул. P.S – Анекдот по мотивам стихотворения Сергея Михалкова «По крутой тропинке горной, шёл домой барашек чёрный, и на мостике горбатом, повстречался с белым братом».
4. Гаджиев Ахмед Гаджи-оглы пришёл в полицию и показал анонимное письмо в отношении Годжаева Акифа Худаверди-оглы. Прошу вас, найдите человека, кто написал данную анонимку. В анонимке было указано: «Ay gotveran Axmed, sen olarsen, sen birda menim gugeleri ogryajaksen, men seni oldrejem». На беду Ахмеда Грузинский полицейский также владел и азербайджанским языком и тут же ответил: «Ой афёр, какой же вы афёр, всех обвели вокруг пальцев, а меня никогда не обведёте. Ведь вы своровали цыплят у своего двоюродного брата, за это будете оштрафованы на 1000 лари». У меня нет таких денег, завопил Ахмед. Нет денег, продайте участки на поле, можно и весь дом продать. Если вы не оплатите 1000 лари в течении месяца, будут идти пени с прибавлением 1000 лари каждый месяц.
5. Грузин устроился в фирму по уничтожению грызунов-вредителей, и объезжает все деревни Грузии. В один прекрасный день Грузин объезжает село Улашло и заходит в дом Вакиля Годжаева. Хамарчоба, у вас тут мыша бывает. Жена Годжаева Вакиля Чичак отвечает по азербайджански – «Не, счан», а Грузин оказывается, понимал азербайджанский язык и ответил «Так точно, счан, сестра крыси». Залда счанлары долуду. Даю слово, через нэделю мыши будут прышиты. P.S – Анекдот стал пророческим, ибо в зале был проведён капитальный ремонт, и все мыши были ликвидированы.

Все анекдоты для создания в электронной версии прошли существенную переработку, в оригинальной версии у меня присутствует и мат, и ненормативная лексика, и множество комментариев к анекдотам, а также несколько откровенных анекдотов, которые стыдно выкладывать не то что в интернет, ну а также в электронную версию.

 

Господа форумчане, теперь прошу вас делиться своими авторскими анекдотами. 


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных